人生は波乗りに似ている。

マインドフルネスの師、ジョン・カバット・ジンはこう述べている。

You can’t stop the waves, but you can learn how to surf.
波を止めることはできないが、それに乗る方法を学ぶことはできる。

この場合の波とは、ストレスや心配のこと。

例えば、学校に行きたくないとき、波は「学校に行くこと」である。では、「学校に行かない」という選択肢をとれば、波を避けられるのか？
その場合、「勉強についていけなくなるかも」「友だちを無くすかも」といったような、別の波-ストレスや心配-が生まれるだけだ。

結論、生きている限りストレスや心配といった波からは逃げることができない。
だからこそ、子どもたちが小さな間に、波乗りの方法-ストレスや心配との付き合い方を教えてあげることが大切なのだ。

自分がどう困難を乗り越えてきたかを伝える

まずは、子どもに波乗りのお手本を見せてあげよう。

イライラするときは胸に手をあてると落ち着くこと、何か言い返したくなったら6秒待つと気持ちが静まること…
育児本に書いてあることではなく、あなたが日々ぶつかる困難を乗り越えるためにしていることをそのまま伝えてあげるといい。

そうすることで、子どもは2つのことを学ぶ。
ひとつは、自分が困難にぶつかったときの対処法。もうひとつは、親もひとりの人間であり、自分と同じように苦しんでいること。つまり、他人への思いやりの心だ。

子どもへの心配を信頼に変える

お手本を見せたらどうするか？おすすめは、子どもがやってみるのをみていることだ。
子育てに熱心な親ほど、ひとりで困難に立ち向かおうとする子どもにこんな声掛けをしてしまう。

こうしたほうがいいよ、こうしないほうがいいよ、こうしなさい。

我が子のためを思ったからこそ出る言葉だが、これだと子どもは波乗りの方法は学べないだろう。このような声掛けは、ボードの横を常に支えられ、「あなたが乗り越えられなさそうな波から遠ざけてあげる」と言っているようなものだ。

極端な言い方をすれば、「あなたは私が教えた波乗りの方法なんてわかっていないのだから、大人しくしていなさい」というメッセージを伝えることになってしまう。

これでは、子どもは波乗りの方法を学べず、いつまでも親のサポートを必要とする子どもになってしまう。

あなたは既に波乗りの方法を教えたのだから、黙って見守ってあげればいい。もしも子どもがやり方に迷ったときは、聞きに戻ってきてくれると信じて。

親子関係を考えることは、自分の幼少期を見つめなおすこと

子育て論の主役は子どもでもあり、大人でもある。つまり、親子関係を考えることは、親である自分自身を見つめなおすことでもあるのだ。

子どもが困難に立ち向かっているとき、ついついその困難を先回りして解決してしまう。子どもが失敗しそうなとき、ついつい「こうしないから失敗するんだ」と口を出してしまう。

それは、子どもの頃のあなたが、誰かにそうされたからかもしれない。

何かあっても親が何とかしてくれるという安心感は、何かあったときは親が助けてくれるという安心感とは違う。
私も親がそうしていたから、私もそうするというのは、無意識のうちにしてしまう誤りに近い。

子どもが困難に立ち向かおうとするとき、うまく見守ってあげられないときは、まず自分自身の子ども時代を思いだそう。

そして、過去にどんな育ち方をしたか振り返り、今のどんな行動につながっているか考えてみよう。親子関係という困難な波をひとつ乗り越えたとき、あなたはまたひとつ波乗りのスキルを上げたことになる。

子どもが大きくなり、親子関係に悩み始めたら、あなたの波乗りスキルを見せてあげるチャンスだ。

参照元：

The Washington Post,”The mundane, radical, fun, painful ways we can help our kids find happiness”,

https://www.washingtonpost.com/parenting/2023/01/17/happy-kids-research-good-life/nature

“How to raise a genius: lessons from a 45-year study of super-smart children”,

https://www.nature.com/articles/537152a